1、 上帝对大熊猫说：我可以满足你三个愿望。大熊猫想了想说：我这辈子就两个愿望，第一个就是找个中医把黑眼圈治好，再有就是我就想照张彩色照片！
2、 一男误入女浴池，忽有人来，只好装裸体塑像。女人感新奇，触摸男根，男强忍至第4女时终忍不住喷射，女双手捧住，惊呼：还有海飞丝啊！
3、 湖南自古出名酒 少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,贱男春酒!
4、 小明问爸爸,欲火焚身是什么意思,爸爸很尴尬地解释说是某人想要什么东西的意思.在一次语文课上没有粉笔,年轻的女老师刚好自己要去取时,小明马上站起来说:"老师,我知道你是欲火焚身,还是让我帮你吧!"
5、 唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试
6、 一南极考察队采访100只南极的企鹅，问他们每天都在干什么.问了99只回答都是“吃饭、睡觉、打KISS。”只有一只企鹅回答“我每天都在吃饭、睡觉。”考察队员问“你怎么不打KISS？”“...因为我就是‘KISS’!”
7、 一个人很笨总找不到工作，一天他得到肯德基面试的机会。经理问他有什么特长，他说我会唱歌。随后，他清清嗓子唱道：更多选择更多欢笑就在麦当劳。
8、 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
9、 听人说你最近总扮酷，喝狼酒迈犬步,唱着山歌走猫路,梳着失恋的发型迈着多情的脚步,一对拣破烂的眼睛,还在四处寻找爱情的露,哇!真的酷。
10、 产房有一小孩生后狂笑不止,在场所有人都十分奇怪围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现一避孕药,只听婴孩哈哈大笑道：TMD想整死我,没门。
11、 农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
12、 我买了两只狗，叫脸的给你，叫屁股的留给自己，脸不幸死去三年了，当我看到屁股就想：如果没有那场车祸，你的脸也有屁股那么大了！
13、 公司清洁工阿花,把地板拖得干干净净，然后写了一张纸条贴在门口：“请闲人勿进，我脱得很干净了。阿花”
14、 碰到困难时,念经是很管用的,以后每晚要念藏经,就这么一句:噢嘛呢哞嘛哄.或用英语念:all money go my home!
15、 有一天，你在火车站想大便，没带纸，火车的声音提醒你：裤擦裤擦裤裤擦；又有一天，你在池塘边大便没带纸，青蛙的声音提醒你：棍儿刮棍儿刮棍儿棍儿刮
16、 一男生厕所冲马桶,对着便器忏悔道:主啊!请饶恕我的罪过吧!见水哗哗流过,更情不自禁:我无辜的孩子,原谅了你欲海沉沦的父亲吧!
17、 小明的爸爸是邮递员。一天，爸爸上班忘了戴帽子，妈妈赶紧追了出去。小明怕爸爸走了，就在楼上喊：“爸爸，我妈给你戴绿帽子去了！”
18、 4岁的男孩亲了3岁的女孩,女孩认真的问:你亲了我会对我负责吗?男孩拍拍女孩的肩膀:你放心!我们已经不是一二岁的孩子了!
19、 小姑娘对妈妈说：今天爸爸惹我生气了！“怎么着？”“他在公车上叫我给一位阿姨让座位啦！”“助人为乐嘛！向你爸爸学习才是。”“可当时我坐在他腿上呢！”
20、 你对你妈说：昨晚我发现一个真理，蜘蛛只知道自己在吐丝而不知道自己在结网。你妈：你和它一样，只知道自己在撒尿而不知道自己在床上。
21、 一只乌龟跌翻在地，四脚乱踢。麻雀问：你在跳韩国街舞吗？乌龟答：不，我在练鲤鱼打挺。
22、 我在餐厅某角落享受着香滑的奶茶。你的出现深深地吸引了我，莫名的冲动使我想知道你的名字：小姐，你叫什么？没想到你说：牛肉面，加大！
23、 两士兵考试前商定:轻敲桌子以电报嘀嗒声互传答案.后两人依计而行,突然从监考军官指尖也传来嘀嗒声,意思是:原来咱们是一个部队的
24、 这是一个很古老的故事，有个男孩为了追求自己心爱的女孩，翻过99座山，游过99条河，徒步跋涉千里，来到女孩面前，只见女孩深情地望着男孩，无比激动地说了声：滚！
25、 一老外对汉语特感兴趣，一日在公车上见俩妇人吵架，听不懂，问翻译何意，翻译想了一下说：一位妇女想强奸另一位妇女的母亲，而那位妇女也表达了同样的意愿。
26、 那天在火车站一位老大爷向我乞讨，我说对不起，地主家也没有余粮啊，他说：我靠，I 服了 YOU！
27、 园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫心痛的感觉 某仁兄跃跃欲试的掏出50元给老板 之后老板递给他一杯白开水…
28、 女生称在智能电脑上称体重,只听到电脑发声道:" 你的身高....体重....体型偏瘦，请注意营养!"女伴看要也试试,站了很久,电脑忽然提示:" 请大家排队,一个一个上! "
29、 男孩:我想买那个卫生巾.店员:是你妈妈叫你来买的吗?男孩:不是,我看电视上说,有了它又能游泳,又能滑冰,还能打网球.
30、 一个大学毕业生下乡宣传计划生育。不久有农民报案说他破坏生产。县公安局下乡调查发现在每个猪圈墙外都有条标语：只生一个好。
31、 甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎幺样”？ 乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
32、 两个猎人进森林里打猎，其中一个猎人不慎跌倒，两眼翻白，似已停止呼吸。另一个猎人赶紧拿出手机拨通紧急求助电话。接线员沉着地说：“第一步，要先确定你的朋友已经死亡。”接线员在电话里听到一声枪响，猎人接着问：“第二步怎么办？”
33、 刘洪涛会见外商，介绍自己：“I’m hong tao liu。”不料外商懂中文，说：“我还方片七呢！”
34、 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍着胸脯说：吓死了，吓死了
35、 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”
36、 某队驻在深山里，一日兄弟连队来习，连长说:我队有四大基本特点：一，通信基本靠吼；二，交通基本靠走；三，治安基本靠狗；四，娱乐活动基本靠手!
37、 有一人去做体检，护士叫他去验尿验大便。结果去了很久，护士觉得奇怪，就去问他：你到底会不会验啊？他说：我尿已经咽下去了，只是大便有点困难！
38、 你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？不知道。他老婆叫赵香炉，女儿叫李紫烟。何以见得？有诗为证啊，日照香炉生紫烟.
39、 一日，曹操带蒋干伐蜀，诸葛亮坐扶车摇羽扇从容迎战，对蒋干曰：干，你娘好吗？对曹操曰：操，你全家好吗？二人闻后，口吐鲜血，翻落马下，大败而归。
40、 一男生爱恋一女生许久，写一情书放置衣袋鼓起勇气塞到女生手里，第二天女生找到男生：你昨天为什么给我100元钱？
41、 英语测验后，英语老师对课代表说：让没PASS的同学留下。结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。
42、 父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
43、 有一天孩子的舅舅来了，孩子却说要去动物园看猴子，妈妈生气的说：你舅舅在这里你还去看什么猴子？！
44、 某女
算命。
算命先生：小姐最近要小心点！因为你身上带有凶兆啊！女：那我把身上的胸罩脱下来会不会好一点呢 ？
45、 苍蝇父子飞到厕所，准备享受丰盛的晚餐，小苍蝇不解的问爸爸：“为什么我们要吃屎啊？”苍蝇爸爸大怒：“吃饭的时候不要问这么恶心的问题。”
46、 有个孩子牵牛去城里配种，路人说：你父亲可以帮你啊。孩子回答：俺爸试了几次，都没生出牛来
47、 小明乡下去渡假，发条短信给妈妈：我晚上睡在坑(炕)上，不冷，做饭的大狼(娘)对我狠(很)好，妹(袜)子破了。都是她扑(补)。
48、 一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
49、 一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去，蜗牛被送医急救，警察问他当时情况，蜗牛回答：“我不记得了，他的速度太快了……”
50、 唐僧决定给八戒、沙僧、和白龙马都套上紧箍咒。套白龙马时，马哭了：师父，再套就四个箍了，我可以当宝马，别再让我当奥迪了！
51、 西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
52、 一个大学生被军营士兵抓住,问他 你什么名字,边间学学校,不讲电死你.学生 我电大的.话音刚下,就被烧焦了
53、 两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！
54、 某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
55、 老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新：含笑九泉。
56、 小新：昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。妈妈：那你怎么办？小新：很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。
57、 阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问：“先生你在干吗？”那人说：“他们把我的墓碑刻错了。”
