最好的关系，是我懂你的不容易
心理学家做了上万例夫妻的研究，发现，只有30%的夫妻可以幸福到老，那么他们的秘诀到底是什么？两个字：共情。
最好的关系，重点不止于最好，而是懂你，说话要走心。
什么话走心？共情的话。
共情的话很难说吗？是的，不容易。
因为它并不属于我们原本语言系统的一部分，没有谁天生会说共情的话，除非圣母玛利亚，要自然流利说出这种新式语言，你信不信，这绝对是个高精端准的技术活，我们每个人都需要刻意练习。
1练习就能学会
你我身边，都曾有为情寻死觅活的朋友，譬如失恋被甩。
现在，邀请你进入测试模式。换一下角色，假定你是那个失恋倒霉蛋，现在身边有八位朋友，他们分别对你说了不同版本的安慰话，请你每读到一种方式，就把自己当时的本能反应写下来，必须是你的真实感受，没有对错和标准答案。
1. 天涯何处无芳草，何必单恋一枝花。没什么，不值得为TA犯傻，TA配不上你。
你的反应：__________________
2. 感情的事情是这样啦，看开些啦，单身快乐。
你的反应：__________________
3. 我跟你说，明天一早直接去TA家楼下等，告诉TA：我错了，我离不开你。以后别这样不识好歹了，不然，别想留住TA了。
你的反应：__________________
4. 天啊，你怎么会这样做啊，你不知道，这样TA会生气吗？当时你怎么不追过去，甚至恳求？
你的反应：__________________
5. 我能理解TA的反应，你太过分了，TA没有打你一巴掌，已经不错了。
你的反应：__________________
6. 好可怜啊，宝宝，我听着都想哭了，想想你还恋过，我都没恋过呢。
你的反应： __________________
7. 你想过吗，你这么难受，是不是在你们的恋爱关系里，重复着你们彼此父母的角色，当TA生气时，又把你带回到了早年被否定的感觉，对吗？
你的反应：__________________
8. 真是蛮糟糕的，我知道你心里很不好受，我跟你在一起。
你的反应：__________________
没有对比就没有伤害。
你一路读下来，一定写出了自己的感受，你会不会发现你的人际关系好像照了个X光，一切变透明了，身边一堆朋友立刻现了原形，对不对？
1. （否定感受）站着说话不腰疼，换了你试试；
2. （摆大道理）充啥上帝啊；
3. （出谋划策）显摆你更能吗？
4. （诘问质疑）你是不是我的假朋友？
5. （为对方说话）啊，你跟TA站一个阵营啊？
6. （过分同情）你跟我比惨吗？
7. （业余心理医生）你脑子进水吗？
8. （试图感同身受）谢谢你，陪伴是最长情的告白，我明白这话的意思了。
就我自己而言，我感到难过或受到伤害时，最不想听到的就是上帝视角的布道。
这让我调出至尊宝听师傅念经仿佛“only you”的画面，我恨不得拍死他，你当江湖郎中，跟我比谁更惨，我果真是你眼中的倒霉蛋，你还质问再加站错队，“滚”那个字，离你我之间仅差一张嘴的距离。
这个时候，我希望你闭紧嘴巴，能真正倾听，认同我内心的伤痛，让我讲出自己的纷扰，然后慢慢收拾好心情，平静下来。
好哥们好闺蜜不好当，这个技能真要学。关起门来，自家人、夫妻、亲子是不是也要Get到这个技能？放之四海而皆准，推及职场，共情也是一门高级技能。
2认知共情+情感共情，才是人格完善的人
最好的夫妻关系，也是我懂你的不容易。
龙应台道出了夫妻彼此懂得几重境界，“你需要的伴侣，最好是能够和你并肩站立在船头，浅斟低唱两岸风光，同时更能在惊涛骇浪中紧紧抓住你的手不放的人。换句话说，最好他本身不是你必须应付的惊涛骇浪”。
第一重“浅斟低唱”，我把它归为“居家型”，我们要家庭甚于功名利禄，但只把日子过得安生稳妥，照着第一节学习共情就对了；
第二重“惊涛骇浪”，我把它归为“事业型”，家庭也好，爱人也罢，终归是人生驿站，情事也好，情变也罢，一路高歌猛进，最终反而曲终人散，你不见李宗盛隔空对唱《当爱已成往事》无语凝噎吗？
在一起是因为懂你，分开还是因为懂你，我们寻常夫妻哪做的到，所以我们跟着一起唏嘘是吗？对了，你有什么金刚不败之身，容得下枕边人成为自己的惊涛骇浪，噩梦差不多，他们懂共情，可是，他们更愿意对粉丝共情，大家都才情并茂，谁愿意担待谁呢。
第三重才可怕，我把它归为“结合体”，我自己杜撰的，是我看了《纸牌屋》后想到的，弗兰克和卡莱尔这对夫妻把相互之间的懂你，推到了登峰造极的高度，无人比拟。
我跟你剧透一个小细节，克莱尔在电视上曝光自己被强奸的经历，回到家中，静静抽烟，弗兰克进门，走到妻子身边，伸手拿过烟，俩人默默吸着这支烟，就这个小动作，屏幕外的人感受到的是默契和温存。
我们稍探究一下心理意义，抽烟具有退行意味，我已经长成一个成人了，可是，这种难堪的事情超出了我的承受极限，我受不了，我需要退回到更小时候的状态，给自己一个缓冲栖息地，而满足口唇需求，即是我们出生伊始的原始欲求，两人惺惺相惜，共进共退，我陪你一起冲浪，我陪你一起当小孩，行动代表我懂你的不容易。
你说，咳！一对政客夫妻，不是一家人，不进一家门，他们有共同利益呗，但他们有真爱吗？常人看真爱，用爱情大师的三元论足矣，一见钟情飞沙走石，进而家长里短一地鸡毛，走过西游降魔，行至西游伏妖，咱们皆大欢喜，执子之手与之偕老。
心理学家JohnGottman研究了上千对夫妻以寻找维持夫妻正常关系的核心要素。
首先Gottman将受试者分为两组：幸福者与不幸者。幸福者在六年之后依旧幸福的在一起，不幸者要么离婚要么陷入长期的痛苦婚姻之中的在一起。
通过比较分析了收集的实验数据，戈特曼发现了两组受试者之间的明显的差异：在被采访时不幸者表面看起来很镇定，可仪器测得的生理性信号却有新的发现。他们的心跳加快，出汗量增多，血流速度也加快。
戈特曼在后续的跟踪中发现，受试者的在实验中的生理波动越大，他们的婚姻关系恶化也越快。
为什么这些生理性信号能够预测婚姻关系的恶化？答案是“不幸型”夫妻体现出了对抗性。
坐在伴侣身边说话，就像面对着一只剑齿虎。即使谈论两人关系中愉快的一面，他们也做好了攻击或被攻击的准备。这导致了他们的心跳加速，又进一步促进了对抗的升级。
例如，当要求夫妻中的一方谈论他们这一天过得怎样时，被触发的丈夫可能会对他的妻子说，“为什么不是你先开始谈谈你的一天，这应该不会花费你太多时间吧。”
与之形成鲜明对比的是，幸福型夫妻表现出很低的生理性波动。他们在一起会感觉很镇定，表现得温暖和充满深情，即使发生了冲突也如此。
这不是因为幸福型夫妻本身有更好的生理结构，而是他们营造了一种互相信任和亲密的生活氛围，从而让双方在心理和生理上都感觉很舒适。
在采访中，Gottman解释说：“幸福型夫妻具有一种习惯性思维，他们时刻都在关注其社交环境，看是否需要表达赞美和感谢。他们坚定地培养彼此尊重和赞美的品质。而不幸型夫妻却总是留意伴侣的错误。”
Gottman补充说，“他们不仅仅关注周围环境，也关注伴侣在做的事情，伴侣对了给予赞美，做错了给出批评意见。”
实验发现，忽视是导致夫妻关系破裂的首要原因。而共情是加深夫妻关系的重要途径。真诚、慷慨，还是轻视、批评和充满敌意直接可以看出夫妻之间的精神状态是什么样的。一个人，不仅要有认知上的共情，更要有情感上的共情，这才是人格完善的人。
3给生命增加新的体验
共情并非天赋，而是一种高级能力，如本文开篇讲，它不属于我们原本语言系统的一部分，最重要在于，通过学习和训练，你我都能掌握这门技能，诊疗室可以成为你训练的一个选择。
贝拉述说，她的梦境里反复出现一个小女孩，她为此困惑不已。“那是一个5岁孩子，她梳了两条毛茸茸的长辫子，两手无力垂着，眼神无光，像打瞌睡的样子，面孔没什么表情，嘴巴似有些生气样子嘟着，整个人看起来呆板、无助、没精打采”。
她不认识这个孩子，不知道她是谁，怎么会反复出现，每回她梦醒之后，这个小孩的形象还会清晰地呈现出来，那个时候她甚感孤独悲戚。
在咨询师的陪伴下，贝拉终于意识到，梦里的孩子是她自己，是她的内在小孩，她的眼泪涌出来，哇地一声，像个婴儿般哭了，那一刻，她的内心解冻融化了，原来，有人会感受到我的感受，有人能给我理解、支持、鼓励、接纳和关爱，人与人之间存有善意和温暖。
每个人心里都住着一个孩子。TA代表了我们的不堪、羞愧，藏着我们的脆弱、无力。这个形象，父母不接纳，外人不接纳，我们自己也不接纳，一个贴着无能劣质标签的小孩，我都不敢呈现出来，哪敢奢望谁还会接纳？
接受咨询，是给自己的生命增加一种新的体验。有人陪你一同走进你生命中最隐秘的角落，一同穿过幽暗地带，接近那个内在小孩，这是个逐步接近自己内心的过程，靠近自己弱小无助的那一面，触摸到自己对被爱、关心和呵护的渴望。
你听到的是不同以往的语言系统：
我知道你很难过；
我跟你在一起；
我不知道你想说些什么，你想说什么就说什么，我都乐意听；
我在想，我们谁都不可能经常有我们想要的感觉；
尽管我不一定体会到你难受的程度，但我很高兴你愿意跟我说。
共情唤起赤子之心，我知道，你的心里住着一个过去的小孩，我一直在这里静静等候。
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