婚姻保卫战

　　当高需求的人遇上低需求的人

　　凯特和杰在恋爱之初，深深地迷恋着对方的一颦一笑，那时他们的性是很棒的。凯特像杰一样喜欢做爱。她没有意识到的是，在爱情初期，性的需求会格外高涨，而当这个阶段过去后，性需求又会回到原来的基点。

　　凯特后来回想，除了那段时期，她的性需求一直不是特别高。唾液检测发现，她体内的睾丸酮水平偏低而杰的偏高，这也解释了为什么他常想做而她不常想做。

　　像杰这样有着中等或以上性需求的人，无论男女，他们的燃点比较低，容易被微小的刺激激发起欲望。对他们来说，产生性欲并不是什么特别困难的事，之后也很容 易一步一步地走向高潮。如果长时间没有性生活，他们会从心理上和生理上感到非常不适，犹如一张绷紧的弓一直得不到释放。这种不适是难以被低需求的人理解 的，因为他或她并没有同样的经历和感受。

　　而性需求低的人往往燃点比较高，能够启动他们的，可能是最高级别的性刺激，也就是性的本身。也就是说，要让他们“想”，他们就得先“做”才行。这一点可能跟言情小说或爱情电影不同，小说或电影告诉我们的是：只要你爱，自然而然地你就想做爱。

　　而且，在爱情的初始阶段，性需求低的人的表现和内心感受都与性需求高的人没什么两样。他们的亲密爱人 ，以及他们自己，都会以为，事情就该是这个样子，而且一直会是这样的。

　　事实上，性需求低的人往往需要一些“努力”，才能让性欲得到激发，他们需要专注，集中精神，付出时间和精力。而凯特无意识 中 期待自己受到唤醒前就能感到性致，她也一直认为，当与你爱的人在一起时，性欲就会自然而然地产生。她会对自己说，“为什么我要做自己不想做的事情呢？”从 而觉得拒绝做爱的理由很充分。她甚至觉得，她不像以前那样想做爱了，杰也多少应该承担些责任——既然从前他能成功地激发她的性趣，那为什么现在就不能了呢？

　　${FDPageBreak}

婚姻保卫战

      身心的抗拒会很快消失，除非你一直给它增加燃料

　　当女人拒绝性生活，男人的典型想法就是“她不想跟我做，是因为我不能满足她。”他会因此感到羞耻 和愤怒，或者沉默。如果女人想做爱而男人拒绝，他会加倍地感到羞耻，“我是个失败的伴侣，我是个失败的男人”。而她会想，“我对他不再有吸引力”，或“他不再爱我了”。这些，都会让性的隔离变得更加坚固。

　　而好消息是，在不想做的时候做爱，身体和心理的抗拒只持续短短一段时间就会消失。

　　3个具体建议：

　　1.先说“好”

　　任何时候，只要一方提出了性的请求，另一方就要尽量满足。这个说法可能会让高性欲 的人感到很兴奋，而低性欲的人会觉得可怕——会不会一直起不了床？

　　其实，一旦性需求稳定地获得满足，性就不再是一件重要得不得了的事儿了。性被剥夺的焦虑，制造借口的忐忑心理，对对方的内疚心情全都消失不见，亲密关系会得到改善。凯特 和杰采用了这个方法。起初，杰的要求多于凯特，但两周 后，他们做爱的频率降了下来，最后，他们甚至记不住每星期或每月做几次了，他们只是愉快而自发地做爱，但这不再是一件重要无比的事情。

　　2.你指定时间，我指定方式

　　做爱，做起来并没有说得那么简单。女人必须有充分的润滑，男人勃起也需要相当的前戏。所以，如果一方决定时间，可以由另一方来决定做爱的方式，比如是用口交来刺激勃起，还是共同欣赏色情碟片。

　　3.角色互换

　　许多时候，一对伴侣会出现两个极端，一方说，“我想要更多的性”，另一方说，“我想要更多的亲密”。一方需要亲密感才能做爱，另一方需要做爱才能有亲密感。

　　在角色互换中，可以由想要性的一方来负责满足对方对亲密的需求，想要亲密感的一方负责满足对方性的需求。以下是分别给高需求的人和低需求的人的建议——

　　${FDPageBreak}

捍卫夫妻的婚姻

      对于高需求的人

　　必须理解，对低需求的人来说，让身体兴奋起来并不是一件轻而易举的事，需要集中精神，付出时间。试想这样一副场景：你工作了10个小时，在堵车的公路上开 了40分钟车回家，做饭洗碗然后把小孩送上床，再洗了3桶衣服——这时你最渴望的就是赶紧上床。你推开卧室的门，发现，通向床铺的路程是30米的钢丝索， 而且伴侣已经在床上了，激情似火迫不及待。

　　如果他说，“快来满足我吧”。你会做何反应？如果他说，“让我来帮你通过这30米钢丝索”呢？或者，回家时迎接你的是他的笑脸 和拥抱，晚饭已做好，你又做何反应？

　　高性需求的人对伴侣的亲密需求负起责任，意味着：“非性”的抚摸和接触，微笑，眼神的接触，甜蜜的废话（但不要与性有关），问他或她“今天过得怎么样？”，倾听，告诉他或她一件今天高兴的或不高兴的事，多承担一些家务事。