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“影子情人”让我生不如死


  冥冥中我好象已嫁过两个男性,他们在我心中占有不可忽视的位置。我不知道除他俩之外,我是否还有权去选择第三个男孩-——他在哪里?

  我是个女孩,比较早熟,挺早就对男孩有好感,但我拼命压抑,并认为与男孩接触是可耻的。

  在高中二年级时,我喜欢班上一位男生,他对我也有同样感觉,对我很好,但我从不和他说话,几乎都是在对方的眼神中领会对方的意思。这一点也不浪漫,令我很痛苦,因为我那样强烈地希望和他在一起。因此我只好整天生活在暇想中。我知道那就是“性幻想”,在幻想中与他相处、相拥、相爱……。醒来后弄得头很痛,甚至无法正常学习和生活。为此我曾休学一年。在幻想的一片热情后,第二天碰见他,又拼命克制自己,不去理他。在身体和心理上受着双重折磨。当他不理我时,我几天几夜没合过眼,但却没有勇气去问他为什么。我不敢和他在一起,是因为我觉得在大家面前很难堪,不好意思。虽然我和他有过单独相处的机会,但我却拼命回避。

  现在三年过去了,在新的学校中,我又对另一个男孩有了好感,再一次陷入同样的痛苦中。我不敢向他表白,实际上他已知道我的想法。当他有意接近我时,我又故作姿态地逃开。当他给我冷遇时,我就想起先前那个男生,通过幻想,用先前那个男孩对我的关怀和爱抚来平衡失落的心理。当他对我好时,我又在暇想中用他来报复先前那个男生的无情。自然,这是十分痛苦的事。

  我现在选择的是后一个男孩,但我没办法和他沟通。我时时刻刻想起他,睡觉前总免不了要性幻想一阵子,直到身心全处于疲惫无力状态,才昏昏睡去。白天上课、吃饭、走路,简直是魂不守舍,丢三落四,无精打采。

  这种生不如死的日子,我曾有过轻生的念头,只是不想给不明真象的父母带来巨大的打击。我和姐姐最好,但我姐姐也不知我每天想些什么。为了这一幕幕性幻想,我的精力已耗尽。本来在班上成绩数第一的好学生,高考却只勉强上了电大。我真怕有一天我会无法忍受他们对我的一片痴情和不理解。

  清醒时我明白自己的丑恶,但我无法摆脱这两个“影子情人”给我的折磨,照此下去,我会一点点枯死!如今我已经达到了茶饭不思、面黄肌瘦的地步,活象个肺筋鬼。

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