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为了忘记他我放纵自己一夜情


  本来和小冉(化名)约在下午两点开始聊天,可刚刚聊了个开头,她便戛然而止,说晚上再聊。于是晚上10时后继续,一直聊到凌晨。通过网络,指尖在键盘上飞舞,我看不到网络的另一头她是什么样子,但是可以想见她的表情,时而痛苦,时而兴奋放纵,有时却异常理性。

  “他大我16岁,独自带着13岁的女儿,他是我的初恋。我爱他,却没能在一起,失去这段感情后,我便开始放纵自己。抽烟、喝酒、ONS。白天工作光鲜,夜里生活糜乱。我已经无法评价自己,不知道自己想要什么。”

  从去年5月开始,我老是失眠,而且睡得很浅,脾气也变得暴躁,说话极易伤人。上班时很平静,下班后便开始焦虑。为什么这样我自己也搞不清楚,我很想并努力调整自己,但很难,有点小小的刺激就很容易激动。

  2006年的12月份我交了一个男朋友,是初恋,去年5月分手了。他比我大16岁,离婚的,有一个13岁的女儿,我实习的时候认识了他,他是我一个目标客户的部门经理。

  我出生在农村,但是家庭条件还算不错,家里有三个兄妹,我是老大。我在大学里各方面都很出色,谁都看不上,所以大学里没有找过男朋友。那时也很要强,大三的时候因为一场车祸差点丢了性命,从此整个人就变了,变得不喜欢跟别人交流了。实习时认识他,当时不知道他是离异的,只是觉得他对我很好,一个人在外面有个人照顾感受挺好。后来他说他是离婚的,我便心动了。我们在一起很开心,他很宠我,我见过他的家人,也跟父母提过,父母很反对,但是我还是背着家人和他在一起。

  后来我怀孕了,他要我跟他结婚,我没有同意,因为那时我还没有拿到毕业证,又正赶上毕业和找工作的事,当时我不想自己的以后被孩子牵绊着。六月底,我毕业后把孩子做掉了,在医院住了一个星期,他没有来看过我。后来,我们经常吵架,其实我很爱他,可以说是非常爱他,因为习惯所以不想改变,我一直相信我们是吵不散的,我们俩总有一天会结婚的,但是渐渐的我发现,我错了。

  为了工作,我去了外地,2007年9月真正分开前,我提过分手,但是每次都是我再去找他,又和好。后来我想和他结婚,结果他拒绝了我!

  为了淡忘他,我开始相亲,前后看了N个,没有好和不好的感觉,没有认为合适的,有一个感觉还行,但是人家没看上我,因为这个我心里更不爽,从那以后我就觉得自己的心理变得更加畸形了,开始抽烟、喝酒、甚至ONS,去放纵自己。我知道这样是在糟蹋自己,但是我还是无法阻止自己,所以除了焦虑我的感情,我还开始担心自己会不会又意外怀孕,会不会染上病......其实,我身边的同事朋友没有人知道这些,他们一直认为我很开朗,活得很自在。刚毕业的时候我还有很多所谓的理想和抱负,但是现在整个人完全变了,习惯说谎,活在一个不真实的世界,不知道原来的我哪去了。

  我们又见面了,我仍忘不了他,我想找个人代替他,不能接受分手的事实。

  听完了小冉的讲述,心里感觉怪怪的。不是同情、无奈,只是觉得她幼稚。小冉,纵然有无数知音姐姐、知音哥哥为你解惑,但是真正能帮到你的还是你自己。猜想你最多25岁左右,时光还多着呢。其实你和一般的怨妇不太一样,你清醒的知道你是被某个男的伤害了,然后自己放纵,又害怕承担放纵的后果。其实说白了,这段感情一开始就错了,初恋怎么给了一个可能只想让你做“孩子他妈”的人,当然爱情不论对错,你说你跟爱他,既然经历了美好就放了他吧,也放了你自己。

  放了你自己不是说放纵你自己,放纵的滋味你也尝过了。好玩吗?你现在正苦恼着吧,知道夜行侠不好玩就赶快回到阳光下啊。周围的人都说你开朗?那就继续,只不过希望这次你是真的。你下班有足够时间挥霍,就说明你工作不够忙,嗯,给自己找份兼职做吧。男人不能温暖你,不如烧钱温暖你自己。女人,最傻的就是被人伤了心,然后自己继续伤身。等到哪天满身疮痍就回不去了,对你来说最好的办法就是赶快刹车,调转车头,换个车道,再开,路长着呢,停靠站多着呢……

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