“她可能原谅你了……”我试探着说。
宇森摇摇头，“永远不会的。”宇森抬起头，眼里包着泪，“蓝，我终于找到人倾诉了，你知道闷在心里，他妈的有多痛苦吗?”
宇森的情绪有点激动，我忙说，“我理解，我也是单身。”
“你?”宇森有些不相信，“帅气的名牌大学的高才生，单身?!”
如果自杀可以解脱
从那以后，我们的关系开始亲密起来。他依赖性很强，我平时很照顾他，给他做饭，甚至给他洗衣，他把我当成他的大哥，对我无比的信任。
我后来才从朋友那里知道，其实他会做这一切事务，他偷懒，故意装不会做。我本应生气，可我竟然毫不在意，反而觉得能够为他做事，我很开心。如果哪天哪心情不好，或者没有按时回来，我就会觉得难受。
我终于知道，自己是爱上宇森了，我苦苦思索，不得解脱，我想我是坠入了看不见罪的国度。
宇森也时不时在手机里调戏说要我嫁给他做老婆，我表面上总是骂他，只有我自己知道，我心里是多么的甜蜜。
我想摆脱自己的心魔，但他对我也很好。在我孤独的时候，给我过我自己都差不多忘记了的生日，可我痛苦，我不能影响他的正常幸福，他已经有了一个新女朋友，我甚至知道他原来的女朋友从上海回来了。我觉得失落，我该怎么办，我快疯了，我却什么都不能对他说。我想自杀，可是我已经有过自杀先例，最后醒来时看见的是从头到脚被插满了管子的自己和伤心的父母。
为了解决这一问题，我鼓足勇气进了武汉市一家著名的同志酒吧，我想看看同性恋到底有什么不同，我发现他们很多都女性化，在熟人间举止轻浮，我相信我比他们健全，我勇敢，我高大，我也帅气，我能带领很多男生在球场上冲锋陷阵。可是我的内心却柔柔地挂着他。
我真的累了
我想表明我自己并不是歧视同性恋，但是却无法接受自己是同性恋这个事实。这是我自己的问题，是我不能战胜那个骄傲的我。
我苦痛，我徘徊，我的心地却很善良，我不会轻易影响任何人的生活，只是我不能再承受生活的压力了。在学校里我独自承当一个很繁重的设计，自己在校外要为自己的事业打基础，经常打两份工，不光养活自己，交学费，还要成为家庭的经济和精神支柱，自己还得准备论文。
从来我都是要强的，我不会说做不到，可我真的很累，我也习惯自己承受所有的光荣和苦痛。如果对宇森，只是单纯的喜欢，那就构不成问题，但如果我睡觉的时候想能抱住他(我们曾经在一张床上，
的确也抱过，在他熟睡时，我还亲吻过他)，或者想有进一步的举动，我就开始承担压力了。
这不是信心的问题，而是我害怕这件事说穿了，我会彻底地失去他，连朋友都没得做。而且这又会给不太善于交际的我撒上一层霜，我也不能承受老师和师史妹们怪怪的目光。
推荐阅读：
是不是只有同性恋才会感染爱滋病
有同性恋倾向该怎么办
盲目封杀早恋会导致同性恋
疲惫婚姻下老公变成了同性恋
惊！亲密女友竟然是同性恋
“伪娘”风行 是同性恋还是什么？
达明一派黄耀明承认是同性恋
古代圣贤对同性恋的真实看法
