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为处女两个字我付出了太多……


  让我略感欣慰的是,我和爱人终于走进了“围城”。今年1月,我们在北京举行了简洁而温馨的婚礼。在新婚之夜来临的前夕,我的心情一直是忐忑不安的。我听说那种手术并不是百分百的成功,我担心自己在新婚之夜难以出现预期的“效果”。这种紧张而恐惧的心情持续了好几天,丈夫还以为我是身体不舒服,对我更是关心怜爱。

  丑媳妇也总是要见公婆的。我索性心一横,放下包袱等待新婚之夜快点到来。当时我对自己说,如果这次我还会因此遭受折磨,我就一辈子不再结婚不再谈恋爱了。

  “初夜”那天丈夫喝了不少酒,两个人也都忙得身心疲乏,不过即使是这样他还是心急火燎地行使起 “初夜权”。当他小心翼翼地进入我的身体时,我并没有什么痛感,但是为了伪装得更加逼真,我大声地喊痛。我注意到,虽然我喊痛的声音大到左邻右舍都能听到,他却不但不生气,嘴角甚至还挂着一丝浅露着的欣喜。男人为什么会这样自私,在这样的时候,居然会把快乐建立在别人的痛苦之上?幸亏我当时只是假装的喊痛,我不知道如果我真是处女身的话,当时我是不是会对丈夫的表情感到恐惧。在我喊痛后不久,丈夫马上停止了动作,当他神情紧张地在床单上搜索到那片他期待许久的血红时,我注意到他整张脸都已经兴奋得扭曲了。他用感激万分的表情看着我,然后紧紧搂住我,说要爱我一生一世。当时我觉得又好笑又好气,庆幸的是自己心头那块大石头终于落地了;可笑的是,他居然那么在意那层膜。我敢肯定的说,如果我没有做那个手术的话,当时必将是另一种场面。与此同时,我心里又有了几分淡淡的内疚,我觉得自己欺骗了心爱的人。

  婚后,丈夫对我果然呵护备至,但越是这样,我心里的石头就越重。有时候,我甚至觉得自己不配拥有丈夫这样的温情。好多次,我都想对丈夫挑明真相,但话到嘴边又咽了回去。一位闺中密友告诉我,这种事千万不能说,否则肯定会出事。

  但我还是决定对丈夫说明真相,毕竟,那些都是发生在我们认识之前的事,况且丈夫如此爱我,肯定会理解我、原谅我的,我当时这样想。

  丈夫的反应却出乎我的意料,一向温文尔雅的他竟然暴跳如雷,甚至动手打了我,骂我是“贱人”。被惊呆了的我伤心透顶,不过我反而因此冷静下来:“什么都不用说,咱们离婚吧。”

  就这样,结婚不到一年的我又离了婚,办完离婚手续那天,前夫痛苦地对我说:“你为什么不瞒我一辈子呢?”我冷冷地看着他,没有说一句话,就像是第一次看清楚他一样。

  现在想想,离婚也有好处,不会再有人追究我还是不是处女,为此我已经付出了太多的代价。现在如果找不到可以理解自己的人,我宁愿一个人生活。

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