妈妈去了，我的灵魂死了一半。一个人在偌大的房间里几小时发呆。当电话响起时，仿佛过了一个世纪。是男朋友的电话。
“苏苏，终于找到你了！手机关机，家里没人，这20多天你去哪了？你的爱太沉重，我承受不了了……”
“分吧！”我挂了电话。
电话再次响起时，我没有接。我怕男友反悔。我的决定从不容反悔。电话响了好久好久。后来，门铃响了，开门后，我看到了成那焦急的目光。从没有人让我感到如此般受重视的目光。成拥我入怀，二十几年来第一次感受到父爱的我，终于失声痛哭。
成带我去咖啡厅，我们不再提妈妈。我知道，那不仅是我的伤痛。茶座里举首投足间的绅士风范，不难看出他的阶层。他说苏苏你很漂亮，一定有男朋友吧！我告诉他两小时前分手了，他很心疼。那么，以后，就让我来照顾你吧！
23年的第一次心动，居然是妈妈的情人带给我的。一个第二次见面，说过寥寥几句话的男人。我不知道那是断层多年父爱的填补，还是其他。
去年春节，我去东营舅舅家和姥姥一起过年。除夕夜魂不守舍。当手机闪亮时，我终于知道我是那么地想念成。尽管此刻，他在南方某个城市属于另外两个女人。
“终于知道，你成了这个世界上我最惦记的人。”他的短信。我的想法。
“我也一样。”
大年初六，成回来后当晚，带我去了他的公寓。他亲自做了元宵给我吃。元宵里甜甜的豆沙，和我的快乐心情一同流出。当我将身上最后一件衣物褪去时，我看到了成的泪光。
后来一个星期我们都没有联系对方。我可以理解他的感受，爱上母女两个人，若不是风流得没有边度，便是痛苦得无限沉沦。而我，想着妈妈，她能理解吗？但我清楚地知道，在我面前，成，不是父亲，是一个男人。我爱的男人。
于是我去找他。我告诉他，我对你的爱不是妈妈的延续，我们是两个女人，只是机缘巧合，她们是母女。
我搬到了他的公寓。他在济南的日子，我们就和世间最幸福的男女一样，一起做饭，兜风，做爱，虽然有时他会因心理障碍有些失败。我从未计较，也许我们更像一对柏拉图恋人。他不在的日子，我会在家里画画。美术不仅是我的专业，也是我生命的一部分。我画了36个成，为某一天没有他的日子存储记忆。我时刻都有即将告别这些快乐的预感。
果然，那天，他告诉我，他为我办了去意大利深造美术的手续，九月份开学。我惊讶于他的沉稳，这么复杂的手续竟在他的不动声色中完成。这代表什么？分手吗？“你还年轻，以后你会发现，我不会成为你的全部……”
他为我准备好了一切，甚至内裤和袜子。我无法拒绝。
是的，我准备离开了，但不是在感情上逃走。我希望数年后能作为一个独立成熟的女人来爱他……
虽然我和妈妈的情人做爱了，但是，我并不后悔这段经历！虽然我和妈妈的情人分开了，但是，我会永远记住他，在我的性爱之旅中，妈妈的情人也给予我上了一课！
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